Sem titulo. Sem palavras.

Falar de mim é a coisa mais fácil do mundo, sou muito simples, não ligo pra quase nada, não me estresso com muitas coisas, mas não sou uma pessoa fácil.

Sempre te achei uma pessoa muito inteligente. Você sempre teve conhecimento que dividir a vida com outra pessoa não é algo que se possa dizer que é fácil, e não trato aqui sobre as nossas divergências, mas durante um tempo essas divergências foram o que fizeram com que nos aproximássemos. Eu com esse meu gosto musical mais que confuso pra você, e você com essas suas musicas que não significavam tanto pra mim e aquelas letras que fazem chorar. Eu que sempre que tenho um tempo vou beber umas cervejas com uns amigos, e você que fica só na água.

Eu queria ficar, mas em contra partida queria ir embora também. E enquanto estávamos juntos, também estávamos separados. Sempre terei esse medo em mim, de depender de alguém na minha vida. Logo eu que levei décadas pra terminar essa minha construção de orgulho, egocentrismo e egoísmo, e se eu deixar todas essas coisas de lado e disser que te amo aqui e agora, não adiantará de nada. Você vai pegar o seu rumo de qualquer jeito, você vai estar disposta a ir embora e me deixar do mesmo jeito.

Eu jamais iria conseguir te fazer entender porque você precisava permanecer. Eu que nunca tive nada em mim que pudesse evitar de você sair da minha vida, assim como você nunca teve nada que pudesse impedir que eu não saísse da sua.

Chega um momento, que depois de tantos baques e perdas não sentimos mais nada, e essa insensibilidade é tão grande que quando alguém sai de nossas vidas não temos aquele impacto dessas mesmas perdas, e com você não vai, nem está sendo diferente. Porque há muito tempo, mesmo antes de você aparecer pra mim, eu já sabia que o amor, seja lá de que tipo fosse, nunca é, nem nunca vai ser exclusivo, e há uns sete anos atrás eu tive quase certeza de que amei alguém, e hoje eu tenho a plena e total certeza que não... Então, quem sabe daqui há sete anos eu tenha a plena e total certeza de que também não te amo, ou quem sabe depois desses sete longos anos, eu me pergunte: E se talvez ela tivesse ouvido aquilo tudo mais cedo? E se naquele momento, onde nada mais mudaria, eu dissesse que a amava? Será que mudaria algo?

No lugar de uma citação, deixo essa musica:

Espelhos.

Quando eu paro e penso em tudo o que aconteceu entre a gente, e nas coisas paralelas a nós, eu chego à conclusão que foi bem mais saudável chegar ao fim. 

Eu nunca me dei bem com despedidas, independentemente do tipo. Despedidas de pessoas, filmes, minisséries, series, shows e etc. No final sempre me pergunto: “Sim, e agora?”. E essa pergunta fica martelando na minha cabeça, acho que a intenção é realmente essa, fazer com que nós fiquemos pensando o que aconteceu, ou inventar o seu próprio final, ou inventar o final que lhe convenha.

Na vida real não podemos inventar um final, ou melhor, na vida real não podemos inventar nada, pois se inventarmos, não estamos sendo sinceros, conosco, com a vida e até com o nosso bem estar. Embora estamos em constantes representações no nosso dia a dia.

Sabe, eu tenho um lado meio filosofo, e acho essas representações engraçadas e tenho uma opinião. As pessoas acreditam muito em espelhos. Acreditam muito que tal pessoa é espelho para outras pessoas. 

Acreditam no que veem no espelho quando olham o seu reflexo nele, e todas as vertentes de espelhos existentes. Eu nunca fui de acreditar nisso, pois a imagem que aparece naquele espelho é uma representação minha, às vezes me engorda, às vezes me emagrece e coisas do gênero. Mas se é uma representação, não sou eu. Se não sou eu, então quem aparece no espelho?

Fico feliz em saber que naquele espelho não aparece você. Fico feliz em sabe que você não é a minha representação, pois se fosse, essa representação seria a maior falha que se pode ver. Nesses mesmos espelhos as pessoas se veem e dizem: “Tá ai uma pessoa pela qual vale a pena lutar e amar.” Mas se você acha que você e só você é a única pessoa que vale a pena lutar e amar, me desculpe a sinceridade, mas você é uma pessoa extremamente egocêntrica.

Então, hoje em dia fico me perguntando quem você é, e quem você foi pra mim. Acho que minha lembrança de tudo é como quando temos um sonho, e no final do dia nos lembramos vagamente e nos perguntamos se o que aconteceu foi real ou não. Somos iguais em não termos talento para tal, e descobrimos que o que sentíamos não era sentimento para todo dia, o dia todo e para sempre. E nossa musica foi se desfazendo, e depois que o passado passou, eu comecei a esquecer da melodia e dos acordes. E o tempo ajudou a gastar o que já não era pra durar.

"O que é que eu vou fazer pra te lembrar, como tantos que eu conheço e esqueço de amar. Em que espelho teu sou eu que vou estar."

Nei Lisboa

Digo sim.

Queria sair correndo sem pausa em tua direção, rodar as ruas do Recife e te procurar incansavelmente. Entrar em becos e vielas. Ultrapassar pontes, viadutos e limites.

Queria que toda essa busca tivesse um sentido, e que todas as coisas que eu visse nesse caminho, me fizesse imaginar o bom em nós dois. Você, que não há como definir em uma palavra, ou melhor, acho que não dá pra te definir em vários vocábulos, e o plural de adjetivos que eu possa expressar pra exemplificar como você é não existe nesse jogo da nossa doutrina portuguesa, pois você é do tipo singular.

Então digo sim, não por ser mais fácil. Não por carência, e sim por ver que você vem com esse seu jeito, e mesmo sem (eu) querer, acaba me conquistando. Digo sim pra você. Digo sim pra mim também, pois eu preciso dessa afirmação, desse coeficiente. Digo sim a nós.

É tão fácil conversar com você, é tão louca a forma como nos conectamos mesmo quando estamos no mais absoluto silêncio.  É tão interessante a forma que você toca no meu rosto, simplesmente para tentar eternizar a imagem da minha face na sua mente. Ai eu paro e penso: ”Parece que eu finalmente estou descansando a minha cabeça em algo real”, e a sensação é ótima. É como se em tão pouco tempo você soubesse todos os meus segredos, segredos esses que sempre tive medo de contar a outras pessoas, e em outros relacionamentos, justamente para que elas não vissem o pior, ou porque elas não estivessem prontas ou não tivesse cabeça para tal afirmação que viesse de mim.

Como você sabe tudo o que eu vou dizer antes mesmo de eu dizer? Eu sou tão obvio assim? E está sempre estampado no meu rosto? Isso só você pode dizer, mas uma coisa eu estou começando a entender, é que nos seus braços, eu to começando a respirar novamente.

Dedicado à: Mayara Monique

"Só pra você saber, esse sentimento está me controlando."

Jesse Mccartney

10 Segundos

Eu te conheço há quanto tempo?  9, 10 meses? Só que só agora nossas conversas tem se tornado quase um habito, habito esse quase que necessário?

São três semanas, ou pouco para um mês, e só hoje eu vim reparar nos teus olhos (que são lindos por sinal), vivo pensando nas coisas que você me disse, e quando por uns 10 segundos eu fiquei sem respirar.

Embora faça um tempo razoável, eu te conheço pouco, mas parece que eu consigo entender esses seus sinais, seus gestos, fora que temos todos os gostos iguais, não parecidos. São incrivelmente iguais. Entendo quando você chega, entendo quando você fica. Entendo quando você vai embora. Entendo quando você fala e até quando você não fala nada, e isso tenha certeza que é uma surpresa pra mim.

É tão intrigante eu ficar assim tão perdido nas coisas, ou fora de mim. Então quando eu paro e penso em tudo o que você me disse, eu entendo o que me causou, naquele momento em que tudo parou. Você olhou pra mim e disse tudo o que tinha pra dizer, e eu pensei: “Tá certo, apenas belos olhos, castanhos como o de qualquer outra pessoa.” Sendo que eu mal sabia o que tava me causando.

Nunca imaginei isso, especialmente com você. Você que é bem superior a mim. Mais inteligente que eu, e até bem mais simpática. E você vem do nada e para tudo. Parou minha vida por 10 segundos. Parou minha respiração por também 10 segundos. Parou minha concentração exatamente pelos mesmos 10 segundos. E virou minha inspiração.

Minha nova inspiração.

"Quando se tem uma inspiração, deve-se confiar nela e agir."

O Segredo

Irracional.

E agora te pergunto como eu ia se quer imaginar que a minha vida e os todos os meus dias mudariam tanto se você não deu, nem deixou nenhuma evidencia de que não permaneceria nela?

Sempre tirando as coisas, frases e diálogos de tempo, sempre rindo das possibilidades que um dia talvez viesse a acontecer, sempre em outro lugar onde por um motivo ou outro, precisava estar. Em varias vezes você me salvou do que parecia ser impossível, me manteve sempre ligado até quando tudo parecia que não iria dar certo. Do seu lado passei a acreditar em coisas que não acreditava (que hoje não acredito de novo), me senti até mais vivo. Até que vi o quanto esse mundo era pequeno, quando você decidiu me mostrar à forma como você vivia, e assim soube que jamais seria o mesmo. Mesmo que minha vida anterior me chamasse veemente para voltar a viver como eu era antes de você, eu jamais iria abrir mão de tudo aquilo que nós construímos.

Varias e varias vezes tentei te ensinar a “dançar”, para assim comemorarmos um dia a mais de alegrias, mas com a sua ausência em tudo o que eu falava essas lições nunca chegaram a tocar verdadeiramente. Nunca chegaram tão longe em você.

Cantamos. Brigamos. Brincamos. Rimos. Sonhamos. Contamos nossas historias. Fizemos nossa historia. Um universo cheio daquelas possibilidades que eu tanto tentei te falar. Lugar. Hora e clima não importava, desde que estivéssemos um ao lado do outro.

Eu cheguei a pensar que deixar tudo no passado e esquecer ia ser difícil, mas na verdade nem foi tanto assim, vai ver pelo jeito de você ter me ensinado a nunca se importar de mais. Mas não foi difícil eu deixar pra trás, porque você sempre vinha logo a frente, e a felicidade se tornou um habito. Não me arrisco a dizer por quanto tempo ficamos juntos, pois pra mim não passou de um minuto. Acho que a eternidade como é conhecida no seu “Lato sensu” foi diminuída significativamente diante de todo o meu desejo de permanecer ao seu lado.

De alguma forma, uma força maior se aproximou e nos separou, e hoje eu estou em um lugar no qual você não pode alcançar. E eu nem sei mais por onde você tem andado. De outra forma, eu ainda tenho meus devaneios (que são de praxe), com sua voz suave a me chamar, para uma ultima (quem sabe) despedida.

De todas as galáxias, estrelas e planetas que você me mostrou, só ficaram as lembranças, e o vestígio de quando eu era feliz, naqueles dias em que eu estava com você.

Hoje em dia eu já não sou mais o mesmo, pelo menos não aquele que você conheceu inicialmente e que todos conheciam. Hoje eu simplesmente sou aquele que você viu pela ultima vez. E faço questão de não mudar mais, pois quem sabe um dia você passe ao meu lado, em uma esquina ou rua qualquer e possa me reconhecer, mas não se leve para muito longe, porque toda a eternidade parece tão irracional. E o irracional com a sua ausência, é realmente irracional.

Levo a mesma vida. Estou no mesmo lugar. E sempre estarei aqui, esperando por esse encontro inesperado, que o destino talvez faça acontecer.  E mesmo com toda a desconfiança e uma parte de mim triste, sinto que você sempre está aqui.

"Acaba, sempre acaba. Tudo acaba e ponto final. E isso vai de um biscoito recheado, até um relacionamento. Mas é o que eu digo, sou das antigas e ainda acredito em amor eterno. Vai que por sorte eu encontre um."

Thiara Macedo

Desprendimento

O término de um relacionamento, seja ele namoro, casamento, ou qualquer coisa semelhante, é como se fosse um luto, pois representa uma perda e nos sentimos vazios. Aceitar o fato de que você não vai mais ter certa pessoa, é sem duvida triste, mas necessário. Quando amamos muito, e o alvo desse amor deixa de conviver conosco porque não nos quis mais, fica uma sensação de que nada no mundo vai mudar toda a tristeza dentro de nós.

Se existe verdades incontestáveis na vida, é que todos nós temos medo de sofrer, e normalmente, iremos tentar controlar as coisas, imaginando que é possível. Tentamos não pensar na pessoa, não ligar, fugir dela, e coisas nesse sentido.

Acredito que a pior parte, seja se adaptar a nova realidade, e também aguentar uma dor bem real. Na verdade o que acontece quando um relacionamento termina é que o sofrimento vem junto, e ai tá duas coisas que não podem ser simplesmente desfeitas ou até consertadas. Até aquelas separações consensuais também machucam mais a um do que ao outro, e pode levar a pessoa a ter uma avalanche de emoções que demoram algum tempo para passar.

Aceitar que acabou, é algo extremamente difícil, pois você ama essa pessoa, e você está acostumado a ama-la. Mas depois de um tempo, e de tanta dedicação em um amor que não houve reciprocidade, e lhe foi negado repetidamente, chega o momento de parar e ir em frente, o que para algumas pessoas demoram meses, anos, ou décadas.

Acredito que eu esteja começando a aceitar isso hoje, uma coisa que eu juro que nunca pensei que iria acontecer, mas está acontecendo. Não tenho certeza se é bem isso, mas é bem parecido. Não estou dizendo que o amor está acabando, não é isso, acredito que nunca acabará, estou dizendo que eu vou seguir em frente, e parar com todas as expectativas, esperanças e fantasias, e me permitir a outras pessoas, e a outros sentimentos.

Em uma conversa com minha mãe sobre isso (coisa que não faço), ela me disse o seguinte: “Quando termina, é porque acabou”. Frase com um enorme pleonasmo, mas que faz um sentido fantástico, minha mãe que nunca foi de me dar conselhos amorosos, mas quando fala algo, é sempre especial e genial. E ela está certa. Ela complementou dizendo: “Se a pessoa não liga, nem manda SMS, é porque não está afim de ligar, nem de mandar”, “Se a pessoa não quer saber por onde você anda, é porque você realmente não tem mais importância na vida dela”. Ruim saber disso? Muito bom saber aceitar isso.

Minha mãe me fez perceber em vinte minutos o que eu não percebi em quase dois anos, que eu tenho o controle da minha mente. É uma pratica muito difícil, mas completamente possível. Não vai adiantar eu ficar lembrando o começo do namoro, ou ouvindo musicas que acabam com a minha serotonina, nem vai adiantar eu ficar fantasiando possibilidades para quando (um dia, talvez, quem sabe) ela mudar de ideia, vi que isso não vai me ajudar em nada.

E eu realmente estou me identificando com a causa, e não vou ser hipócrita aqui, mas existe um enorme abismo que separa o lugar que eu estou atualmente, para o lugar onde gostaria de estar.

Tentei de tudo. Não deu, então acredito que o meu ultimo recurso seja parar. Percebi que é inútil meu esforço e dedicação por algo que não tenho certeza se vai vim. Então, pararei de tentar, e se algum dia nossos caminhos se cruzarem novamente, nós veremos o que vamos fazer, até lá eu vou seguindo, vivendo um dia de cada vez.

Por tantos dias tentei não ter que decidir isso, pois não queria tomar essa decisão, acredito que por mim eu ficaria aperfeiçoando cada vez mais esse meu amor por você, cada vez mais o amadurecendo.

Você sabe meu nome, meu telefone, tem meu contato virtual e tem inclusive meu coração. Só que a partir de agora, se caso você vier a sentir a minha falta (coisa que acho difícil), você me procura. Pois eu não correrei mais.

Sabe, chega uma hora que a gente simplesmente cansa. Cansa de buscar o que não pode ser alcançado. Cansa de lutar por aquilo que não pode ser conquistado. Cansa de pensar naquilo que não foi feito, e naquilo que não foi falado. Cansa de buscar resultados. Cansa de buscar vestígios de sentimentos. Cansa de se contentar com tão pouco. Cansa de sonhar...

Chega um momento que descobrimos que ainda dá pra olhar pra frente e que dá pra enxergar alguns caminhos que antes não eram vistos. Chega um momento que percebemos que dá pra ir bem mais além do exato lugar onde estamos. Chega uma hora que desejamos bem mais que joguinhos, indiretas, e brincadeiras. Chega uma hora que descobrimos que a vida não é tão sem sentido sem aquela pessoa. Chega uma hora que descobrimos que estamos muito vivo e que queremos viver.

Percebi que seu sentimento sempre seria uma estrada de via única, por isso aqui fica o meu até logo, ou melhor, até sempre. E ainda mantenho o que eu sempre disse, minha escolha era, e sempre será você.

Comecei a pensar e cheguei à conclusão de como seria chato pra mim se você estivesse fazendo por mim tudo o que eu faço por você. Sabe a frase: ”Não faça aos outros, o que você não quer que façam com você?”, pronto, é basicamente isso. Pois eu vi que deve ser bastante chato pra você, eu estar falando direto sobre os meus sentimentos por você.

Então, tchau amor, até um dia quando nós voltarmos (ou não) a sermos o que éramos.

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho... O de mais nada fazer."

Clarice Lispector

Meu Adeus.

Se for pra botar todas as cartas na mesa e deixar tudo transparente para que tudo acabe de forma digna, eu tenho que dizer que eu amava os seus erros, assim como amava os seus acertos, porque no final de tudo eu amava o conjunto da obra que era você.

Você se lembra de como éramos? Claro que lembra você também sentiu, e não tem como esquecer assim, tão rapidamente. Tantas madrugadas conversando, assuntos exóticos. Tantas brincadeiras e tantos sorrisos. Eu lembro alguns detalhes, como a forma como você me chamava, e se eu fechar os olhos, eu ainda posso ouvir a sua voz me chamando. Fico me perguntando como nos perdemos assim, como nos perdemos no tempo.

Hoje acredito que isso tudo aconteceu por um motivo, talvez o motivo para que eu te amasse e acabasse, lutasse e não te tivesse mais, foi simplesmente pra eu aprender da maneira mais difícil a ser melhor a cada dia, mas não pra você, e sim pra mim. Hoje eu consigo conectar as coisas. Nós só conseguimos conectar as coisas quando olhamos pra trás, e com você eu olhava muito para o futuro, sem saber que não teríamos um. Então eu tenho que acreditar que de alguma forma tudo isso que aconteceu depois da gente, vão se conectar no futuro. Eu tenho que acreditar em algo, e eu acredito em mim. Acredito em você também, mas de forma distinta.

Você nunca sabe o resultado e as proporções que as suas condutas irão ter, mas eu tinha que fazer algo, pois sem essas condutas não existirá nenhum resultado. Então eu me decidi, e fui em frente, levando na bagagem a certeza que fiz de tudo pra salvar seja lá o que tivemos. Amei tudo o que valia a pena ser amado, e hoje eu vejo que se eu perdi e não tive as coisas que eu perdi de volta, é porque lá no fundo nunca me pertenceram.

Se você foi burra o suficiente para ir embora, eu estou sendo inteligente o suficiente para te deixar ir. E nessa historia toda, ambos saímos perdendo, eu perdi porque deixei de te amar, e você porque deixou de ser amada, mas no final de tudo quem realmente perdeu foi você, porque eu posso amar outra pessoa, mas você jamais encontrará uma pessoa pra te amar como eu te amei.

"Parei de implorar companhia dos outros, se quiser ficar fica, se não quiser adeus."

Clarice Lispector