Apenas uma citação.

"Sete bilhões de pessoas em um planeta pequeno, flutuando na vastidão do espaço. Todas sozinhas. Fazermos parte disso é o grande mistério da nossa frágil existência. Talvez, ser solitário no universo é o que nos mantém unidos, o que nos faz precisar do outro por motivos pequenos, criando um entrelaçamento quântico, de você, de mim e de nós. E se isso for verdade, vivemos em um mundo onde tudo é possível."

Touch - 1x02

Quimera.

Não, Não era pra ser assim. Você aí e eu aqui. Antes amigos, e atualmente quase estranhos que se conhecem bem. Aparentemente feliz, mas lá no fundo, acho que não é tanto assim. Quando alguém faz questão de dizer o tempo todo que é feliz, na verdade tá tentando se convencer disso. Não era pra ser desse jeito. As coisas que foram ditas parecem não ter mais nenhum sentido e o que não foi dito pode não valer a pena. Mas você valia a pena. Você fazia parte dos meus sonhos. Eu tenho essa saudade aqui, mas eu só sinto a distância, e não era pra ser dessa forma. Um dia agradeci por ter te conhecido, e hoje se tivesse um pedido para se fazer e ser atendido, ele seria bem claro: Voltar no tempo e nunca ter deixado você sair da minha vida.

A verdade mesmo é que eu ainda sinto falta, falta da sua aprovação nas coisas que eu faço, falta das desaprovações, falta de te perguntar se algo que eu viesse a fazer estava bom ou ruim, sinto falta de te apoiar, sinto falta de falar em plural. É inquestionável que eu ainda te tenho aqui, mesmo sem você. Quando a gente esquece, nós não nos lembramos. Então eu não esqueci, mas eu posso sorrir e acreditar que tudo vai ficar bem. Pois sempre há a chance de repetir.

"De segunda a segunda, eu penso o dobro em você.." 

João Bosco e Vinicius

Insensibilidade.

Certo dia, eu tinha algo que batia ligeiramente em meu peito, que bombeava o meu sangue, que me fazia sentir as coisas, e sentia as coisas que doíam por certas coisas.

Certo dia, eu tinha algo que me fazia suspirar, que me fazia desejar as coisas e as pessoas, mas com o tempo e as pancadas que levou, ele foi endurecendo e no seu lugar foi se instalando uma rocha.

Certo dia, meu peito repentinamente rachou, e continuou rachando de pouquinho em pouquinho, e quando eu menos esperei ele fragmentou-se, e sobrou simplesmente poeira, que o vento carregou.

Certo dia, eu tive algo que exercia pressão e batia em meu peito, e certo dia, se instalou uma pedra incrustada no lado esquerdo. Sem se mover, sem rachar, sem quebrar.

Hoje, não resta nada, já não há toda aquela preocupação, aquela importância dada as coisas, todas aquelas emoções que normalmente sentimos, e hoje eu sei, que pior que não ter coração de pedra, é já não ter nenhum coração.

E eu fico pensando, não há mais o coração, um dia aquela poeira que o vento levou há de pousar, e em cada canto do mundo um pouco da minha emoção ficará.

"A semelhança entre paciência e coração, é que eu não tenho nenhum dos dois"

Jean Chandler

Eu só queria.

Eu só queria ficar bem pra tentar começar de novo, pra caminhar de novo, parar de ficar esperando por um alguém que eu sei que não existe, queria parar de ter algumas lembranças, parar de alimentar algumas dores, eu só queria não me importar em tentar fazer com que acredite em mim, me libertar de alguns sentimentos negativos, parar de ficar esperando por um sinal que se ocorrer, talvez eu não vá querer segui-lo, eu só queria não ter mais tempo para errar, porque se errei foi pra tentar colocar um Band-aid naquele enorme machucado que foi feito. 

Eu só queria falar de tudo o que eu vi, de tudo o que eu senti, mas eu não poderia, não seria capaz de expor aquele nascer de sol, aquelas lágrimas, aquelas folhas que caíam naquele encantador clima de outono, aquelas ondas do mar que em um gesto de entrega se chocavam com as pedras, todas aquelas pessoas, aquelas grandes paixões, aqueles inevitáveis amores, aquelas músicas que me embalaram, aqueles olhares que por varias vezes me hipnotizaram e me entorpeceram, eu queria falar de cada experiência, mas não poderia descrever aquelas sensações, eu nunca poderia falar do que vi, e também, não seria capaz de esquecer tudo que senti.

Eu só queria dizer, que eu aprendi com a vida, que ter liberdade não quer dizer que podemos fazer o que se quer, mas também que somos responsáveis por tudo aquilo que fazemos. Aprendi também com a vida, que quem erra uma vez, erra duas. Que paixão é linda, é sofrida e acaba rápido. Que o amor de uma vida não se esquece jamais. Aprendi que quando se quer tem que ir a luta, pois todo esforço vale a pena.

Eu só queria ter a competência de dizer o quanto eu te amo. O quanto amo cada partezinha sua. E eu poderia terminar esse texto dizendo assim, simplesmente assim: Fica comigo pra sempre, eu te amo, eu te quero mais do que tudo, mas acho que eu não sou tão competente assim. Na verdade, o que eu queria mesmo era poder dormir contigo de conchinha, e no dia seguinte nem levantar, ficar ali, decompondo naquela cama, e nunca mais levantar, nunca mais te deixar sair do meu lado, nem por um instante, nem mesmo pra tomar um café.

“Hoje eu só quero que o dia termine bem.”

Luciana Mello

Não Mais.

É bom ir dormir e ver que não é mais o seu rosto que eu vejo quando eu fecho os meus olhos. É bom saber que você não preenche mais meus pensamentos e não preenche o vazio que em mim faz moradia. É bom saber que nos meus dias você não se faz mais presente, que quando a lembrança em você vem em minha mente, é simplesmente porque eu vi algo que me lembrou de você, ou alguém mencionou seu nome. E dizendo isso, é bom saber que eu não me incomodo quando alguém fala de você, não me incomodo quando vejo fotos suas, ou quando falo com você diretamente.

É engraçado, porque antes eu não gostaria que algo assim acontecesse, sempre tive a sensação de que talvez fosse injusto eu criar novas memórias, quando tudo o que eu queria era simplesmente pensar em você, e assim me manter, mas não é isso que acontece hoje em dia. Hoje, quando eu quero muito conversar com alguém, não é em você que eu penso. Hoje, quando eu conquisto algo, não é pra você que eu corro pra dizer. Você deixou de ser realidade, para ser lembranças. Deixou de ser agora e passou a ser ontem. Sempre tive a sensação que você continuava indo e eu continuava ficando, e eu podia até está certo, mas o que acontece agora é diferente, é diferente porque eu vejo que você nunca foi e eu nunca fiquei, nós dois fomos, só que por caminhos diferentes, e eu nem vou entrar no mérito de quem perdeu mais, mas acredito que houve tanto perdas, quanto vitorias.

Perdas porque tanto eu, quanto você perdeu algo com o fim de tudo, acho que pelo fato de ter dedicado tanto tempo e tanto amor, e no final ver que não deu em nada, é meio frustrante e um pouco perca de tempo e talvez quem sabe, perca de sentimento, quando todo o foco poderia ter sido para uma outra pessoa. Perdemos com isso um pouco mais da nossa inocência sentimental, ou seja, perdemos um pouco mais da nossa sensibilidade, e assim vamos perdendo, até que chegue a um momento, onde não conseguimos sentir emoção, e que chegue a um momento, que o fato de um relacionamento não dá certo, seja parte da paisagem e convivência humana.

Vitoria, porque paramos de insistir em algo na qual vimos que não estava dando certo, ou melhor você viu que não tava dando certo, quando eu conseguir ver de fora, por completo os erros, eu percebi porque não estava dando certo, mas ai foi tarde demais. Ganhamos, pois ficamos mais maduros, o tempo de convivência se tornaram aprendizados vividos, evoluímos na mesma proporção, ou enfraquecemos nessa mesma proporção. Contudo, não me culpo, também não te culpo e nem culpo a vida. Vai ver precisávamos passar por essas coisas para rever as nossas perspectivas e as nossas expectativas, na vida, nos relacionamentos e nas pessoas.

Então, hoje me sinto um vitorioso, porque não foi fácil chegar aqui, em um lugar no qual você não faz parte, e quando eu olho para o meu futuro e faço planos, não é você que eu vejo, você deixou de ser figura central na minha vida, para ser mera espectadora. E eu fico feliz de finalmente ter conseguido isso, coisa que na maioria das vezes é difícil, e eu acho que essa luta foi a mais dura da minha vida, e vai ver é por isso que eu não me permito pensar em você novamente.

Hoje, quando eu for dormir, vou tentar lembrar de você, mas quero lembrar apenas pra falar bem baixinho pra mim mesmo, no meu travesseiro: “Não mais”. Mesmo que esse vazio venha me consumindo de pouquinho em pouquinho, mas esse vazio não pode ser preenchido por nada que você possa estar cheia. Por isso, não apago nada, não risco um traço. Apenas pulo uma linha. Entrego as minhas palavras ao ponto final. E o que vem daqui pra frente não te diz respeito.  



Dedicado à: Thaís Eduarda.



"Hoje, eu já não penso mais em você e me lembro disso todos os dias."  
Sérgio Araújo