Você ainda a ama?!

As pessoas vivem me fazendo a mesma pergunta sempre, e eu sempre respondo dando aquele risinho misterioso, onde estão escondidos alguns dos meus maiores segredos. É sempre assim, conversam um pouquinho, e quando eu menos espero vem essa pergunta. Eu dou esse risinho como resposta, não é porque eu não saiba expressar a resposta, porque eu até sei, mas eu dou esse risinho, apenas pra que vejam que aquele sorriso é a resposta suficiente.

“Você ainda a ama não é?” Se eu ganhasse apenas 10 centavos para quantas vezes eu escutei essa pergunta, sem exagero nenhum eu estaria muito bem financeiramente, mas eu não posso ficar sempre respondendo assim, sorrindo, fazendo pouco caso, porque se eu ainda te amo ou não, não é pouco caso, e acredito que seja algo importante, importante porque não passamos tudo que tinha por passar, e importante, para que faça valer à máxima: “ame incondicionalmente”.

A verdade é que eu me conheço, e mais do que conheço a mim, eu conheço você, talvez bem mais do que você mesma, e posso até não ser o cara mais esperto ou inteligente que você conhece, mas quando o assunto é você, não a ninguém que ganhe de mim.

“Você ainda a ama não é?” Está estampada em cada olhar, a verdade está exposta em tudo o que eu falo, e está naquele risinho. Entendeu o porquê do risinho agora? Ele é só pra dizer que o amor pra mim não é uma palavra e sim uma pessoa, e eu nunca acreditei naquilo que dizem que encontramos o amor varias vezes na vida, não tem isso, nós encontramos um amor das nossas vidas, os outros amores são apenas complementos para não ficarmos sozinhos.

A verdade é que eu amo sim, amo mesmo e não é de agora, e fico feliz em saber que de uns tempos pra cá esse amor evoluiu e amadureceu, pois tudo o que eu escrevo tem seu olhar, seu sorriso e seu cheiro oculto em cada parágrafo.

"Se o que desejo, é poder olhar nos teus olhos e afirmar para mim mesma que não há nada que desfaça o elo que nos amarra."

Karol Myller

Eu e Você.

Dia de chuva, aquele tédio, eu querendo sair de casa, querendo ir para algum canto mesmo com toda aquela chuva, não penso duas vezes e saiu de casa na chuva mesmo, entro no carro todo encharcado, penso em algum canto onde ir, chego lá me sento no balcão sozinho, percebo que algumas meninas estão olhando pra mim, mas eu não me interesso estou ali apenas para curtir minha noite e não ficar em casa. Nunca gostei de ficar sem fazer nada, de ficar em casa parado, sem toda essa agitação de cidade grande não combina comigo, por isso que eu não dou certo em lugares pacatos, tranquilidade não está muito na minha vida.

Ao sair daquele local, percebo que ainda é cedo, e que eu não quero voltar pra casa, pois lá é tedioso, então penso em ir a outro local, mesmo sozinho.Paro em um barzinho, tomo umas cervejas sozinho, é meio deprimente beber sozinho eu sei, mas pra sair do ócio eu to disposto a ser deprimente.  Não fico mais que 30 minutos e vou embora encontrar com uns amigos em alguma boate da cidade. Musica eletrônica, agitação, muita gente bonita, conversas interessantes, eu estava onde deveria estar.

Volto pra casa, deito na cama feliz, por não ter ficado em casa, não ter passado as minhas ultimas 24h semeando o tédio, ou agonizando a monotonia de uma casa onde não há você nela, e ficando feliz por estar energizando a pratica de ser sempre ativo. Nunca gostei de ficar sem fazer nada exatamente por que você não estar.

Ai chega o inicio da semana, eu sei que eu tenho que estudar, tenho que trabalhar e que também tenho que chegar em casa cedo por ter um compromisso logo cedo no outro dia. Então eu sento, assisto televisão, leio um livro, fico na internet, e vou sentindo todo aquele tédio, e percebo que não gosto de ficar daquele jeito que me encontro, pego o celular e ligo pra você, você diz “alô” e tudo já se transforma, e tudo fica interessante, todas as coisas que segundo atrás estava sem sentido, passam a fazer mais sentido do que o normal.

É... Eu nunca gostei de lugares monótonos, nunca gostei de ficar sem fazer nada, de ficar parado, sempre gostei de agitação, de balada, de sair com os amigos e etc. Mas com você, eu pegaria um barco e ficaria no meio do mar ou em casa mesmo por vários dias, e nem reclamava. Só eu e você, sem fazer nada. Só eu e você, sem nenhuma agitação. Só eu e você naquela monotonia toda, naquela calma iminente. Só eu e você ali parado. Só eu e você.

"Eu e você sozinhos, a conversa é outra.."

Autor Desconhecido

As palavras que nunca te direi.

Como Caetano Veloso diz: “Quando a gente gosta é claro que a gente cuida”, eu cuidei, cuido, e continuarei cuidando, mesmo de longe, mesmo sem você saber, mesmo sem você querer, mesmo sem receber nada em troca, eu conheço todos os seus defeitos e ainda continuo te achando perfeita. Nunca disse pra você sumir da minha vida, também nunca disse pra você me esquecer, embora a gente tenha se esquecido, esquecido não no significado convencional da palavra, mas no sentido de que não nos reconhecemos mais.

Em um momento da minha vida, eu sempre quis te dizer tudo, embora não tenha te dito nada, nem ponho a culpa na distancia, porque eu ouvir dizer que a distância é apenas algo psicológico, e até acredito que seja, porque afinal, sempre que eu sinto muito a sua falta, eu olho pra dentro de mim e sei que você estará lá.

A gente precisa ter alguém que a gente possa cuidar e que cuide da gente também, o nome disso é sobrevivência, mas com você eu coloquei um encantamento no meio, ai não é mais sobrevivência, é AMOR. Vamos fazer o que precisa ser feito, vamos dizer o que precisa ser dito, se não nunca vamos saber se o nosso jogo encerrou ou não.

Das palavras que nunca te direi, nem preciso dizer quais são, pois você sabe, e se eu tivesse dito, não estaríamos aqui hoje. Dos sentimentos que sempre ocultei, fica a esperança de que eu não precise dizer para que você perceba. E nesse dialogo unilateral, eu vivo perdido por nunca saber o que se passa ai, na sua cabeça, nesse subconsciente de quem quer saber tudo, mas não pergunta nada.

Então vamos seguindo, dialogando, jogando, lançando perguntas no ar, com a esperança de que um dia elas sejam respondidas, ou até quem sabe que por um olhar, um gesto ou um sorriso a resposta se faça na nossa frente.

"Oh meu Deus me traz de volta essa menina, porque tudo que eu tenho é o seu amor..."

Leandro Léo

Momentos.

De qual modo eu posso fazer com que fique eternizada em minha memória, aquela tarde em que nós dois vimos o pôr do sol no qual você me disse baixinho em meu ouvido “eu te amo”? Eu tenho o pleno conhecimento que está penetrado em meus sonhos, mas mesmo assim eu tenho medo… Medo de esquecer. Imagina que se por um lapso de memória, ou por “destino”, ou até por doença eu esqueça aquela nossa primeira noite, na qual ficamos contando estrelas até o amanhecer, desvendando as constelações mais lindas… Se eu tivesse o poder, eu as pegaria com minhas próprias mãos, embrulhava, e te presenteava com elas.

Não tem coisa melhor no mundo, do que fechar os meus olhos, ver o seu rosto, enxergar o seu sorriso, sentir o sono ir me puxando para o mundo dos sonhos que são guiados pelo seu olhar.

Acho que é paixão, porque eu não consigo deitar na minha cama e dormir logo, fico cantando olhando para teto, me mantendo nos meus devaneios. Vivendo. Cantando, gritando, sonhando acordado, imaginando se a minha vida já não está boa o suficiente para que eu encare a morte de cabeça erguida.

Acredito que deva existir um modo para que eu consiga pegar um pouco das águas do mar, daquele dia em que nós ficamos sentados na areia da praia só por ficar, falando sobre nossas historias, historias das nossas vidas. Vivo me perguntando por que nós seres humanos somos tão frágeis a ponto de não poder pegar o céu, o mar, ou as estrelas? Meu único arrependimento é não poder te dá-los de presente.

Pelo menos podemos sentir. Sentir a nostalgia de mais uma nova lembrança, a cada dia, repetindo sempre o nosso primeiro encontro, quando o “destino” nos juntou, e nos fez assim do nada, perfeitos um para o outro.

Se hoje em dia, eu tenho todo esse orgulho de cantar, de gritar, de andar e viver, é porque eu te conheci. Se hoje eu já não tenho medo de cantar, de gritar sobre os meus sentimentos, de sonhar sem ter medo de me frustrar e morrer, é porque eu tenho algo que é bem mais forte que a morte. Eu tenho seu amor.

"Queria te dar uma estrela. Mas todas brilham menos que os seus olhos."

Autor Desconhecido

A ultima carta.

Meu anjo,

Está vai ser a ultima coisa que eu vou escrever para você. É necessário que eu faça esse texto para que você fique sabendo o que eu tenho pra te dizer. E te lembro que ao ler esse texto, não me interessa se você vai dar importância ou não, mas acho que seria digno da minha parte, fazer com que você saiba.

Sem duvida nenhuma, te conhecer foi uma coisa maravilhosa e nossos momentos juntos e as coisas que vivemos, eu considerei e considero as melhores coisas da minha vida. Sem duvida nenhuma, você foi a pessoa mais importante da minha vida, e não vou negar que você será inesquecível para mim, dure meses ou anos. Não pense que o meu amor por você se transformou em ódio ou raiva. Lógico que não, eu não transformei esse meu amor em sentimentos contrario, também não sinto amor por você. Você vive aqui dentro, vive por tudo o que você representou e significou de bem e de mau também, toda a revolta, tristezas ou desilusões que você me causou, só aconteceram por eu ter deixado que me fizesse mal ou melhor, eu é que me maltratei e sei melhor que ninguém que você nunca quis me magoar.

Sempre achei que você tinha medo quando eu falava do meu amor pra você. Acho que você teve medo de acreditar ou apostar na nossa relação, na qual poderia vir a ser eterna. Na minha concepção. Isso só mostra o quando você era insegura, mesmo se mostrando totalmente segura, confirmada pelas vezes que acabamos e dissemos um para o outro seguir cada qual com o seu caminho e horas depois estávamos de novo juntos. Insegurança essa mais que exposta, pela forma como você decidiu sair da minha vida, e de você não ter sido capaz de me dizer o motivo ou insegurança demonstrada, pela sua atitude em não ter tido coragem de ter me dito adeus. Acredito que se você tivesse me dito adeus, teria sido bem mais fácil ter te esquecido, o que mostra que na minha visão, você é muito imatura, presa em um mundo onde se torna pequeno até mesmo para comportar a sua presença. Por anos fui apaixonado por você. Logo de inicio lutei com tudo o que eu tinha para te conquistar. E era nesses momentos que eu sonhava com você de uma forma muito otimista. No final de tudo, vi que minha luta não era tudo a se fazer, então decidi te esperar. Eu vivia uma louca mistura de amor com solidão e no fim tinha chegado a um ponto de ver que o nosso destino, aquele mesmo que nos juntou na primeira vez, era o mesmo que iria fazer com que ficássemos separados.

Depois que você foi embora, eu vivi diversas fases. Me conformar que você não iria estar mais ao meu lado, aceitar que você não ia mais me chamar de “Amor”, aceitar que eu não ia acordar pensando o quanto era bom estar com você, me levou ao desespero. Chorei alguns dias, e não tenho nenhuma vergonha em admitir isso, chegando a conclusão que quem não nos quer ver sofrendo, não dá motivos para que derramemos uma única lágrima. Meu peito doía de saudades, mas isso é uma coisa que sempre sentiremos. Essas cartas e textos faziam diminuir o grau das saudades que por enquanto eu sentia de você, eu fiquei te dando espaço e tempo, quando varias pessoas me diziam que você não merecia. Ai veio a fase do falso esquecimento, coração cicatrizado de algumas feridas profundas,fingir que amava outras meninas, na expectativa de que elas iriam me fazer te esquecer. Mas você acredita que é uma das piores coisas que podemos fazer, por que não traz bons resultados. Eu pensava em você, pensava em nós, pensava naquilo que fomos e naquilo que podíamos ter sido, se bem que hoje eu agradeço por tudo ter acontecido como aconteceu. Você foi minha grande aposta e a minha maior decepção. Quis tantos que você me amasse, mesmo sabendo que não se pode querer, nem cobrar isso dos outros.

Eu sempre gostei que a tua vontade consistisse em tudo o que fazia, e que tudo fosse mais leve e mais fácil para mim. Eis que havia chegado o momento certo para te esquecer e começar a ver a vida com outros olhos. E esses mesmo olhos, viram de novo uma forma de vida bem mais feliz, simplesmente pela ausência da tua existência. É fato que no teu lugar não tem mais ninguém, esse espaço simplesmente deixou de existir em mim, foi extinto, e foi colocada uma placa que diz: “Tudo passa!” Pois é meu anjo, é verdade que tudo nessa vida passa, como você passou e não ficou. É preciso que a gente queira muito para que tudo passe, e eu quis muito. Hoje em dia posso dizer com toda a certeza do mundo que eu te esqueci. Só que não é só isso que eu quero que você saiba, o motivo maior para eu tá escrevendo essa ultima carta, serve para que você fique sabendo, que vivo feliz por ter vencido as lutas no teu nome e que iam destruindo a minha vida. Hoje em dia vivo de novo apaixonado por uma mulher, e que é recíproco. Ela faz com que eu me sinta bem comigo mesmo, faz com que eu me sinta bem com ela, bem com a vida e bem com todos. Esta paixão pode até ser que não seja “pra sempre”, mas a cada dia que passa está se transformando inesquecível. Ela me faz acreditar em coisas que eu não acreditava, e que eu desconhecia que havia dentro de mim. As vezes achamos que somos pobres, quando na verdade possuímos uma infinita riqueza.

Enfim, não vou usar mais a palavra “nós”, porque naquele dia D, dia do teu esquecimento,começamos a ser eu e você. Te desejo de todo o meu coração que sejas muito feliz. E te peço que me desculpe por todo o mal que eu possa ter vindo a causar. Desejo que você ame muito, em primeiro lugar que você ame a si própria e só assim você vai conseguir amar os outros. Continuarei a minha vida, com essa nova paixão que eu encontrei e que faz com que eu deseje ficar sempre ao lado dela. Tinha ate esquecido como é sentir isso.

Se algum dia por acaso você ainda quiser conversar comigo sobre essas coisas, não seja orgulhosa, pode vim falar, a minha porta sempre vai ficar aberta para você. Mas espero que venha por bem, caso contrário, o caminho que te traz até mim, será o mesmo que te levará de volta. Não se arrependa por termos tido um relacionamento, nem se arrependa por não termos ficados juntos, vai ver não era pra acontecer, acredita que me sinto bem mais feliz com ela do que senti contigo. A vida tem dessas cosias.  Te devolvo a gora a chave de tudo o que aconteceu entre Eu e Você, só que simplesmente não a quero mais comigo. Reviva cada momento ou simplesmente jogue fora e sem destino e siga com a sua vida, assim como eu sigo com a minha, com a plena certeza de que no final da tempestade, um céu azul e um sol brilhante esperam por mim e que jamais andaria sozinho. Caminhei, continuei caminhando até que encontrei quem sempre quis.

Até sempre.

"Não vou dizer que foi ruim, também não foi tão bom assim. Não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais."

Lulu Santos

Idas e Vindas.

“Eu simplesmente não te amo mais!” Foi isso que eu disse a mulher, na qual o único crime era o de não me amar. Estava eu ali, parado em frente a porta da casa dela, não conseguindo nem segurar as lagrimas e segurando um baú de lembranças e recordações. Prontamente ela reconhece o baú, e perguntou o que eu fazia ali, na frente da porta dela, com ele nas mãos. Então, eu respondi que havia trazido apenas para devolver, só que agora eu, pensei direitinho e tinha trazido para dar um fim em tudo aquilo. Dilacerava dois anos das nossas vidas, e de pouquinho em pouquinho, foram caindo no chão, trechos de aniversários de namoros e trechos de frases como “Eu te amo”. Ela ficava olhando pra mim, pedindo para que eu parasse com tudo isso, porque “tudo ia se ajeitar um dia”.  Joguei o baú no chão, e a deixei ali, parada também perto da porta, na inércia, apenas a vendo notar a caixa e mil pedacinhos de trechos, de frases, de cartas e outras coisas que um dia fizeram tanto sentido pra nós dois.

Eu já estava na minha casa, todo estirado na minha cama. Tinha saído segundos atrás do banho, banho esse que duraram horas, entrei no banheiro totalmente triste e com as recordações, saí de dentro do banheiro bastante pensativo, como o rosto um pouco molhado, mas não dá água do banho. Aquela noite de ontem, continuava vindo em minha mente. Por mais de centenas de vezes ela tinha me dito que não queria mais nada comigo, que todas as duvidas sobre o que sentia por mim ainda estava presente, mesmo depois de todos esses anos que passaram, mas disse também que precisava de mim, da minha amizade sempre. Varias vezes insistimos em ser apenas amigos, houve tentativas de não falarmos mais, tentamos ser só ficantes mesmo que unilateral, tentamos ser namorados mesmo que unilateral também, ou seja, tentamos tudo(creio eu). Só que mesmo assim, eu não conseguia entender, porque duas pessoas que se gostam tanto, e que tem um imenso carinho uma com a outra, não tinha sucesso em descobrir uma maneira de conviver na qual não saíssem machucados.

Nesses nossos vem e vai, parecia que ela tinha um radar, toda vez que eu tava tranquilo, sossegado, e tinha superado tudo, ela reaparecia e me confundia totalmente para me trazer de volta pra ela. É como se eu fosse uma espécie de segurança pra ela, um chão, um porto, como se eu fosse estar sempre aqui pra ela, pra quando ela quiser voltar. O pior é que sempre estive mesmo. Hoje em dia particularmente não sou muito fã de joguinhos, na realidade, nunca fui do tipo que fica escondendo o que sente. Algumas pessoas que me conhecem bem, falam que só de olhar pra mim já sabe o que eu penso e o que sinto e acredito que não ia ser diferente quando o assunto fosse justamente o amor.

Dessa vez, eu me prometi que não tinha como, nem cabimento para voltar. Quando ela pensasse em usar aquele seu radar, eu ia correr como se não houvesse amanha, para o mais longe possível e acabou, não ia ter como me encontrar. Pensei em viajar e até foquei nessa ideia de passar um tempo fora, com certeza isso me faria um enorme bem. Então eu fui, viajei, e assim que voltei, ela continuava aqui, junto com todos os problemas que deixei pra trás, pensei que minha vida ia ser igual aqueles filmes onde o mocinho viaja e tudo se resolve. Eu não tinha como evitar o que sentia por ela, sentimento esse que não tem nome pra mim. Apenas existe, ainda que eu não saiba me expressar, nem definir, ele tá aqui comigo. Tentei mudar a minha vida, a minha rotina, arrumei uma nova namorada, namorada igual aquelas que todo cara quer, mas que consideram impossível de tê-la, inclusive eu, e mudei tudo mais. Devagar eu fui me reconstruindo e quando estava ficando totalmente refeito, o fantasma dela ressurge, como era de se esperar.

Logicamente tudo que a envolve, mexe muito comigo, mas eu fui decidido na minha decisão, não abri as portas do meu coração, nem deixei com que ela entrasse na minha vida. E eu ia fugindo, e ela vinha atrás de mim, com a mesma frase, dizendo aquelas frases clichês que você costuma ver em Facebook, Orkut e Twitter “no final tudo dá certo e se não deu é porque não era o fim", dizia que eu sabia que a gente tinha um sentimento poderoso em comum e que mesmo que ela não soubesse expressar exatamente o que é esse sentimento, ela sabia que eu também sentia. Isso tudo era até verdade, mas eu não tinha que aguentar todo esse mimimi, e esse vai ou não vai, essas idas e vindas, eu tinha me decidido, e simplesmente eu não queria mais, não dava mais pra mim. Agora o que eu perseguia e ia em busca era o amor de verdade, daqueles bem resolvidos e bem sentidos.

Se há alguns anos atrás você me perguntasse o que ela representava e significava pra mim, eu prontamente diria que ela era o amor da minha vida, que eu iria casar com ela e tudo mais, mas depois de tudo que a gente passou, aqueles sentimentos foram se perdendo no tempo e no espaço e foram se confundindo. Todas aquelas minhas certezas do começo do nosso relacionamento desapareceram. Hoje em dia eu já nem sei se eu realmente gostava dela, ou se simplesmente gostava da pessoa na qual eu me tornava quando estava ao lado dela.

Se eu realmente era o porto e o chão dela, eu acho que eu o destruí, agora eu não estava mais aqui pra ela, como se esperava que acontecesse. Eu estava em busca de um novo navio, navio esse que se chama felicidade. E não estou me importando qual o grau de intensidade desse sentimento em comum que eu tenho com ela, esse sentimento vai ficar aqui trancafiado bem no fundo do meu coração. Porque não adianta nada ter muito sentimento, se na prática não há nenhuma sincronia, e nenhum entendimento. Conservarei o meu coração de ficar vivendo assim, nesse vai e volta.

Lembrando do meu tempo de colégio, eu tinha um professor que ele costumava a ler as mãos dos alunos, acredite ou não esse meu professor disse que no amor, eu encontraria uma pessoa que iria me magoar bastante, e que iríamos viver entre “tapas e beijos”, mas que ela ia me fazer muito feliz também. Quem sabe ele não acertou? Um dia saberei.

“Sim, eu te amo!” disse agora a mulher cujo único crime era de amar muito e não saber, não é por falta do sentimento que não dar certo, é que nós somos muito destrutivos, precisamos ficar longe, se assim parece ser a única saída para ficarmos protegidos. Pois, em alguns momentos, é pior amor demais, do que a falta dele. Então eu fechei a porta, e ela ficou novamente lá em pé perto da porta, como toda a sua inércia, com o baú nas mãos e em um saquinho os pedaços de cartas.

A porta que na maioria das vezes é o caminho para novas oportunidades, e que no nosso caso havia presenciado tantos abraços, carinhos, beijos, palavras e momentos bonitos, presenciava agora o fim.





"Tão mais difícil que lhe dizer eu te amo, foi dizer que não a amava mais."
Jean Chandler