Eu só queria aquele mesmo amor.

Bem, pra começar, eu tenho que confessar que eu nunca soube realmente o que me prendeu a você, mas também confesso que realmente gostaria de saber como surgiu esse amor intenso e tão forte, embora seja um amor triste, um amor que eu espero, e eu fiquei esperando que fosse bom pra mim, mas não foi. Eu fico até mal em dizer isso, dói bastante, porque apesar de tudo isso, é o que eu sinto aqui em mim, são as minha dores, é o sentimento que eu esperei, um sentimento que eu sempre quis, foi um amor. Agora, são simplesmente memória, lembranças de um bom amor. É verdade sim, o seu amor amadureceu e foi se afastando aos poucos, me deixando apenas com as tentativas de deixa-lo melhor, mas você sabe como você é, você simplesmente quer as coisas do seu jeito, e eu não te culpo por se assim, até acho encantador, só que o amor não é algo que se domina.

Eu simplesmente poderia te esquecer, poderia facilmente me arrepender, eu também poderia me sentir de outro jeito, eu poderia ficar bem e melhor, mas ao invés disso, eu tornei você o meu tudo, tornei você simplesmente o amor da minha vida, é como se não tivesse mais nada pra se fazer, a não ser amar. Na verdade nunca cheguei a pensar que seria tão difícil, também nunca pensei que ficaria sozinho, pelo menos não tanto como agora, é bem simples, eu apenas queria o amor que eu sonhei e eu tive, mas nunca deixei escapar das minhas mãos, nem do meu coração, mas certamente eu não posso mandar em seu coração, não posso te dar o que sinto, nem transferir o que eu sinto para que você sinta também. Confesso que nunca deixei o amor tão fácil.

Eu só queria aquele mesmo amor, aquele que me fez feliz um dia, eu só queria a mesma mulher, que me desse àquela mesma atenção, queria que deixasse de disfarçar, eu simplesmente queria a mesma pessoa que um dia fez com que eu acreditasse que tudo pode dar certo, talvez isso tudo esteja acontecendo por eu ter cobrado demais o que eu sinto e sentia falta. Apenas vivo em meu mundinho, algo que você ainda não percebeu, eu simplesmente vivo onde é o melhor para nós, mas esse é um mundo no qual você despreza, e não se importa. Esse meu sonho, é o meu mundo, esse sonho que você destrói, destruiu, por suas palavras, expressões, por seu mero amor, e eu não quero um amor assim, um mero amor, eu não quero aquela amor dado com pena, eu não quero um amor sem amor.

Como eu vou te compreender, eu não reparto a minha vida, eu vou vivendo o que é a vida pra mim, eu vou vivendo o que você foi pra mim, e eu só queria aquela que me abraçava e tudo ficava bem, aquela que não precisava enxugar as minhas lágrimas, pois não as deixavam cair, eu só queria aquela que me deixava triste, unicamente por me amar demais, eu simplesmente queria aquela que dormia quando eu dormia. É simples, eu só quero o mesmo amor, aquele que eram apenas flores, não espinhos como este.

Você está feliz, com certeza, você nunca teve o que reclamar, não há como você dizer ou expressar de alguma forma que sente falta de algo, pois eu vou fazendo tudo o que está ao meu alcance, eu sempre dou um jeitinho. Eu te amo bem além do limite, e talvez tenha te amado bem além disso. Só que eu acho que por te amar demais você permaneceu e se adaptou, e esqueceu de mim. Não que eu esteja pedindo alguma coisa em troca pelas coisas que eu fiz e pelos sentimentos que senti, não é nada disso, eu simplesmente peço o mínimo que você nunca deu, mas eu não quero esse resto amargo que só permanece por uma noite, e ás vezes nem isso. Eu apenas desejava você de novo, aquela que eu conheci, aquela que fez varias coisas pra eu me apaixonar, aquela que sempre me surpreendia com algo, mesmo que eu não demonstrasse.

Hoje eu vejo que eu não queria que nada mudasse, mas também vejo que você sempre alterou o final da história, ou melhor, sempre interrompeu, e eu nem posso ir correndo para os seus braços, não dessa vez que o medo está maior, eu não vou ficar com esse orgulho, eu nem quero esse orgulho e nem é orgulho, acho que simplesmente to deixando as coisas acontecerem naturalmente, eu poderia alterar tudo e deixar tudo diferente em mim e nas coisas ao meu redor, tudo poderia ser como aqueles contos de fada, era um conto de fadas, mas essa coisa de ir sozinho já não é mais a minha característica, eu me aposentei da solidão, mesmo que de vez em quando ela insista em me acompanhar.

Eu me sinto sozinho, e você a um passo de distância, e mesmo assim eu sinto sua falta, você a apenas um passo de distância e ainda se descobrindo, se decidindo, você simplesmente a um passo de distância e eu a uma vida de distância para ter aquele mesmo amor, eu irei voltar ao começo e antes que ele encerre, eu trarei comigo aquele mesmo amor, e se caso eu não conseguir é porque você e eu estávamos errados, nada pode dar certo. E eu apenas direi adeus com lágrimas em meus olhos escorrendo pela minha face, e eu apenas direi adeus, carregando comigo esse novo e amargo amor, que também não dá pra nós.

Eu sempre pensei que iria contar com você pra sempre, e que sempre poderia, não queria que fosse desse jeito, eu apenas queria que o amor, que esse amor fosse bem mais você, e que tudo fosse melhor, eu tenho um simples desejo, que era ver você pelo menos tentar mudar esse jeito de você me amar, esse jeito que não me agrada, que machuca, eu apenas queria que por uma única vez você pensasse em mim de uma forma mais compreensiva e delicada. Eu só queria o mesmo amor, você me fazer feliz de vez em quando é uma coisa, e fazer feliz quase nunca é outra. Por quantas vezes o “eu te amo” morreu em minha boca, quantas vezes os meus gritos se traduziram em silêncio, assim como a dor, quantas noites eu pensei em você e tentei falar ao dormir até você me ouvir.

Então, eu apenas seguirei com o adeus. Quem será que furtou o amor, quem será que esqueceu de devolvê-lo. Eu seguirei, simplesmente seguirei, não faço a mínima ideia de se vivo ou morto, mas seguirei, e se for pra prosseguir não vai ser dessa forma, não mais, eu irei me desfazer até desse ar que agora eu respiro, eu irei tatuar todo o meu corpo, apenas para esconder todas as minhas cicatrizes, eu irei matar esse meu coração antes que ele vá e respire outro amor, eu irei tentar esquecer e me desfazer das lembranças de que amar é bom quando se é com você. Eu irei esquecer que um dia eu estive em seus braços, que eu senti o seu abraço, que eu dormi sentindo você, que eu toquei os seus lábios. Eu irei esquecer que algum dia eu dormir e tive um sonho... Você! 

"Às vezes eu só queria que você me desse um pouquinho mais de atenção, queria que as vezes você deixasse esse orgulho um pouco de lado para que eu pudesse te entender. Acho que não te mataria se você cedesse um pouco, mas como nada disso importa para você, vou deixando o tempo passar e a vida me levar."

Autor Desconhecido

Diga a ela.

Diga a ela que você me encontrou, e que aparentemente eu estava muito bem, apesar de tantas madrugadas na internet, ou vendo televisão, e de dias intermináveis. Diga a ela, que me viu andando com uns amigos meus, que mesmo cercado de vários amigos eu parecia está perto de desconhecidos. Diga a ela que falou comigo, e que eu falava meio lentamente, e que eu media minhas palavras com cuidado, para não deixar transparecer tanto vazio dentro de mim. Diga a ela, que ela me conhece, e que ela sabe como eu estou, e que ela sabe que as coisas é apenas questão de tempo para que se resolvam, ou que talvez, nunca se resolvam.

Diga a ela que fugir não é a melhor opção para fazer com que as coisas mudem, diga também que eu tenho meus medos, meus segredos, e o meu sofrer como todo mundo. Diga a ela que me viu sozinho, vagando por becos e ruas, com a minha cabeça abaixada, e com uma face de sempre está pensando em algo. Diga a ela que eu perguntei por ela, que perguntei como ela estava, que disse que estava com saudades, e que nada mudou. Diga a ela que eu também sei que as coisas são diferentes hoje, das coisas que já foram um dia, mas que era exatamente isso que precisávamos para que nos tornássemos perfeitos um para o outro. Diga a ela, que eu ainda a vejo, e que ela é a minha proteção para os mais diversos males que pode vir a me atingir. Diga a ela que eu ainda tenho dificuldade de sorrir, de acreditar nas coisas e nas pessoas, que eu ainda tenho medo de que ninguém ao menos tenha a decência de se parecer com ela, que ninguém consegue me conquistar tão facilmente, tão docemente como ela, e que ninguém consegue mexer tanto comigo quanto ela.

Diga a ela que eu a espero. Hoje, amanha e sempre. Diga a ela...

"E diga a ela que também espero. Um amor sincero de coração pra coração."

Chimarruts

Você não me ouviu.

Eu tentei te dizer que eu era sensível, mas você não quis me ouvir. Eu tentei te dizer que talvez você devesse investir naquele curso, mas de novo, você não me ouviu. Eu tentei te dizer que faltavam verduras nas suas refeições, mas você não me ouviu. Eu tentei te dizer para que você me avisasse se por algum acaso você não fosse comigo, e outra vez você não me ouviu. Eu tentei te dizer que eu gostava muito quando você usava aquela roupa, e você ainda continuou não me ouvindo. Eu disse que só iria por você e você não me ouviu. Eu tentei te dizer de quem eu tinha ciúmes, mas você não me ouviu. Eu tentei te dizer para nunca desistir, e advinha? Você não me ouviu. Eu disse que sempre ia esperar e você não me ouviu. Eu tentei te dizer que eu queria te falar algumas coisas e você também não me ouviu. 

Eu tinha a intenção de dizer que te amava, mas decidi não dizer, porque você também não me ouviria. Então, eu cansei de dizer e gritei, para você ir em busca da sua vida. Isso faz alguns dias. O silêncio tenta me avisar a probabilidade de talvez você ter mudado, e dessa vez ter me ouvido. Mas pela primeira vez eu peço, eu imploro e eu confio, na expectativa de que você, mais uma vez, não tenha me ouvido. 

Eu ainda não sei de que forma, de qual meio entrar nesse seu mundo, mas eu gostaria e adoraria ouvir tua voz me ensinando o caminho, se você falar, se você me ouvir, se você vier, se você sentir, se você, se eu, se alguém, se nós, se...

Dedicado à: Karol Myller.

"E se os nossos caminhos forem diferentes, promete me encontrar no final?"

Autor Desconhecido

Ficou apenas a foto.

Apenas ficou a foto. Mas não nós. E o pior de tudo é que mesmo nesse tempo todinho, simplesmente uma foto de nós dois. Eu sempre temi que essa foto de alguma forma ou de outra viesse e roubasse a nossa alma, como aqueles velhos e sábios índios. Bati a fotografia, mas nunca nos juntamos.

Atualmente eu me pego olhando o reflexo dessa foto no espelho, na doce esperança de que eu possa olhar para trás e ver nós dois. Nessa foto você está sorrindo, e eu me pergunto se ainda está assim, mas acredito que esteja. Hoje nada importa, ficou a foto, ficou a saudade e a lembrança. E se por algum acaso ou obra do destino não voltar, ainda tenho alguns negativos guardado aqui na memória, prontinhos para serem revelados. Mas, por outro lado se voltar, iremos tirar varias novas fotos. E uma dela eu vou pedir para amplia-la e vou coloca-la em um pôster que cubra toda a parede do meu quarto, do teto ao chão. Só assim eu vou te ter muito mais perto, quando estivermos longe, ou até tirarmos outra foto, ai eu fico atualizando a foto na minha parede. E nem vai ter necessidade de retocar se caso o meu olho sair vermelho, nem vai ser falhar do filme, da maquina ou da luz, acho que vai ser um pouco de tristeza molhada, pedindo para você sair daquela foto e voltar e fazer parte da minha vida. Acredito que se eu tivesse um Photoshop para a vida, para essa nossa realidade, eu te incluiria sempre do meu lado, por onde quer que eu andasse, por onde quer que eu fosse, nesse meu amor positivo, revelado e exposto.

 Dedicado à: Thaynan Carla.

"Faria alguma diferença se eu dissesse que ninguém nunca vai te amar como eu amo?"

Efeito Borboleta - 2004

Insônia.

É, e pelo jeito a minha insônia voltou, fazia tempo que ela não aparecia, me mexo pra lá, me viro pra cá, fico cantando mentalmente algumas musicas, conto carneirinhos, mas eu perco a contas de quantos carneirinhos eu contabilizei e mesmo assim não consigo pegar no sono. Posso chegar em casa cansado como for, eu deito, fecho os olhos e fico ali por varias horas, com os meus olhos fechados e sem conseguir o tão esperado sono, ai eu me levanto, como alguma coisa, vejo televisão ou entro na internet, e nada do sono vim. E nesse vai e vem, quando eu menos espero já é hora de ir pra faculdade, e estudar sem ter dormido, ou sem ter dormido direito não é fácil. Se concentrar nos estudos, fazer seminário, escrever monografia e todo o resto que a faculdade exige, não é fácil.

É engraçado o motivo dessa insônia, é incrível como você entra, mexe com tudo, com minha cabeça, com a minha vida e até com minha respiração algumas vezes. Eu deveria conseguir dormir, pra só assim eu te ver nos meus sonhos, te abraçar e sentir o seu cheiro, que a tempo eu não esqueço, que a tanto tempo eu não sinto, e que a tanto tempo não fica grudada em minhas roupas.

É, pelo jeito essa insônia não vai me deixar por algum tempo, e parece que tudo está ao seu lado, porque o frio vem e invade o meu quarto, e não importa com quantos cobertores eu esteja, nem o que eu esteja vestindo, ele sempre acha um meio de me atingir, e me fazer lembrar que o meu melhor cobertor é você. O seu calor era o que me protegia nas noites mais frias, o seu perfume era o aroma mais doce que eu já senti.

É pelo jeito a minha insônia voltou, e eu pensei que fosse coisa passageira, já que eu estava dormindo tarde normalmente, mas não é, percebi que meus olhos pesam, mas eu não consigo dormir. A noite vai caminhando lentamente, e eu fico encontrando um incomodo diferente a cada instante, sua face aparecendo em minha mente mostrando todo o seu encanto. Fico olhando para o teto, tentando imaginar as estrelas para poder também conta-las e enfim consegui adormecer, mas não adianta, nada adianta. Tentar ouvir tua voz antes de dormir, é a única saída que eu vejo para isso, mas para que isso aconteça só eu te ligando, ou você me ligando, mas te acordar de madrugada e dizer que liguei pra ouvir tua voz é uma coisa tão clichê, mas tão necessaria, e ao mesmo tempo tão romantica, que quem sabe eu faça isso e recupere o meu sono com você nos meus sonhos.

Mas enfim, parece que minha insônia voltou...

Só que pensando direitinho, não é insônia, é você.

"A causa da minha insônia é simples, e ela tem o seu nome.."

Jean Chandler

Primeiro Lugar.

Existe um espaço desocupado em uma espécie de pódio que trago no meu coração e não existe nenhuma pessoa entre o segundo e o terceiro lugar e não tem ninguém correndo para alcançar esse lugar. Não que algumas dessas pessoas não mereçam medalhas e troféus, não é isso, mas não é justo que elas lutem por uma vitória na qual nunca vão ganhar. Minha vida é congelada em um tempo no qual você ocupa o primeiro lugar. Eu nunca soube lidar com coisas que já não é. Então, assumo, nenhuma parte dentro de mim aceita o “ex” que você tanto insistiu em botar antes do namorada. E eu tenho que te dizer que tem alguma coisa errada nos dias que eu tenho passado e isso não é nada certo, uma coisa é certeza do que se passa aqui, não há ex-amor, ex-saudade, ex-vontade de voltar a ser, ex-lembrança, por que tem que ser assim, desse jeito, por que você tem que ser ex-namorada, e me deixar sem "ex-perança"? Trás de volta o sentido e o juízo que você levou de mim, eu necessito voltar a ver a beleza e a sentir encantamento nas coisas. Eu tenho andado triste e se eu ficar com outra pessoa, sei que vou fazer alguém sofrer, pois eu beijo outra boca pensando na sua, abraço outro corpo pensando no seu, e mesmo depois de tanto tempo ainda me sinto mentindo a cada vez que eu digo que amo, se na realidade eu amo você. Por que ninguém pode ser igual a você?  E sem você eu fico aqui com essa vida mais ou menos, sabendo que eu poderia ter bem mais. Foi você que me levou ao paraíso e fez da felicidade o nosso lar. 

Então, me faça o favor de não jogar a chave fora,  de não me dizer que eu não posso entrar, me faça o favor de mostrar algum caminho, alguma estrada, ou qualquer meio para que eu possa voltar. O tempo bem que poderia parar. Os dias bem que poderiam voltar. O mundo vai girando, mas em contrapartida eu estou no mesmo ponto, minha vida se tornou um segundo lugar, não porque alguém chegou depois do seu primeiro lugar, mas porque eu estou sempre no segundo lugar e você é a que ocupa a parte principal do pódio, o lugar mais alto, no espaço onde fica o primeiro lugar, mas as vezes parece que eu me tornei no troféu que você não quer ganhar. As vezes parece que eu sou um prêmio desperdiçado. Eu só espero que em algum lugar eu me encontre com a única ex que eu quero ter, a ex-tristeza, e até onde eu sei, para levar embora esse vazio que chegou quando você se foi, só você voltando.

“Hoje havia mais calma, entende? Hoje eu diria qualquer coisa se você telefonasse.” Caio Fernando Abreu.

O amor

Tava pensando em nós ontem à noite. Refletindo aqui no meu quarto, que pela primeira vez, eu realmente estou dando muita importância aos meus momentos de felicidade, dando importância a esse amor que tenho sentido, do que me importar com outras bobagens. Não que essas bobagens não venham na minha cabeça. Mas infelizmente quanto mais à gente vai se apaixonando, mais bobagens tentam invadir  a minha mente loucamente. O que difere é que elas tem se ausentado, tem ido embora na mesma intensidade e velocidade em que chegam. Eu as boto pra fora, ai elas vão embora e eu me concentro no que há de mais perfeito em nós: NÓS. Nosso amor é cheio daquelas interjeições, e ainda bem que não sobra nenhum espaço para aquelas conjunções adversativas, que vivem insistindo em invadir a nossa sentença.

“Onde há muito sentimento, há muita dor”. Quando Da Vinci disse isso muitas pessoas pode até ter o considerado pessimista. Mas o pensamento de Da Vinci é bem simples. A partir do momento que estamos nesse estado de paixão, nosso cuidado e toda a nossa atenção duplica, nosso medo triplica, aquela impressão de estar assim tão vulnerável a esse sentimento nos deixa sensível e consequentemente deixa o coração exposto e sutil demais. Mas eu tenho aprendido, e o mais importante, eu tenho colocado em prática, que essa dor nunca deve andar lado a lado com o amor, e digo mais: NÃO! Amar não é e nunca vai significar sofrer. O sentimento de amor deve ser monossilábico, e em nenhuma hipótese pode ser separado. Amor é oxítona concluída em ar: Amar, apaixonar, vivenciar, aproveitar, tentar.

Ainda hoje eu lembro de toda aquela semana na qual a gente se encontrava por meio de mensagens virtuais, daquela agonia e aquela percepção de estar habituando-se a algo tão inesperado com uma pessoa que ao mesmo tempo estava tão longe e tão perto, e que de uma hora pra outra passou a estar perto e cada vez foi ficando mais perto. E essa aproximação foi ficando cada vez mais gostosa, que verdadeiramente se tornou cada vez mais difícil não acreditar em destino.

Ai eu pergunto: Que diabos é isso que tem tomado conta de mim e consumido minha alma? Segundo o dicionário de Houaiss:

AMOR - substantivo masculino
1. Forma de interação psicológica ou psicobiológica entre pessoas, seja por afinidade imanente, seja por formalidade social
2 Atração afetiva ou física que, devido a certa afinidade, um ser manifesta por outro
2.1 Forte afeição por outra pessoa, nascida de laços de consanguinidade ou de relações sociais
2.2 Atração baseada no desejo sexual; afeição e ternura sentida por amantes
2.3 Afeição baseada em admiração, benevolência ou interesses comuns; calorosa amizade; forte afinidade

Além de Houaiss exemplificar mil coisas sobre amor platônico, socrático, amor físico, amor relacionado a religião e até pagão.

Mas eu pergunto: Quem esse tal de Houaiss pensa que é? Quem é o tal do Aurélio Buarque de Hollanda que escreveu o dicionário Aurélio, mas se tratando dessas pessoas tudo bem, tem até o meu respeito, só que em hipótese alguma eu admito que eles coloquem no dicionário a definição do amor, a definição para uma coisa como essa tão abstrata, incompreensível e indefinível! E daí que Antônio Houaiss entrou pra Academia Brasileira de Letras? Não me importa se ele foi professor, diplomata, filólogo, lexicógrafo e ensaísta? E o pior é que eu nem sei o que significa lexicógrafo, o que ele pensa que sabe de amor pra classificá-lo em itens e vários subitens, de uma maneira dessa, sem respeito.

É simples, pra falar do amor, não pense nas regras gramaticais tradicionais. Amor é verbo, e nunca um substantivo, daí você já tira. E digo bem mais, amor é verbo intransitivo. Nós amamos e não importa a quem, e a gente nem necessita daquelas preposições. Nós simplesmente amamos. O amor deve sempre ser conjugado no indicativo, e o tempo pode até ser o presente, mas nunca no presente do modo imperativo. O amor tem que ser na voz reflexiva. O amor sempre vai ser gerúndio e infinitivo ao mesmo tempo. Amando, sentindo, vivendo, sempre em um processo verbal, mas que não se deve situar no tempo. O amor quando é correspondido é um verbo farto, e que possui as mais variadas formas e natureza de valor idêntico. O amor é e sempre será conjugado na segunda pessoa, ao lado de todos os outros verbos que o conjugam: Viver, fazer, valer. Devemos modificar o amor em um pronome possessivo, porque assim que ele virar pretérito possa ser mais-que-perfeito.

Enfim, amor, eu cheguei a uma conclusão de que o amor é facílimo de conjugar e que esse Houaiss e esse Aurélio não podem saber mais que nós dois. Se o seu ponto forte for a matemática, nós somamos, multiplicamos todo esse sentimento, o modifica em uma equação, função do 2º grau, intersecção, tira a raiz quadrada, eleva ao cubo todo esse conjunto infinito. Sim, eu sinto, e tenho tanta certeza disso, de como tenho certeza de que dois mais dois, são quatro e que temos uma química tão incrível e tão perfeita que nenhuma lei da física explica de como dois corpos podem ocupar um espaço ao mesmo tempo, e tenho a plena certeza que não há conto, cordel ou história no mundo que barre a nossa em qualquer lugar do planeta, mas minha certeza é principalmente que o nosso romance é uma escola poética, um soneto de rimas enfatizadas, uma epopeia. E pra sempre e todo sempre será assim.

"O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem."

Antoine de Saint-Exupéry

Hoje.

Tem dias, que assim como hoje, é bem mais difícil de eu aguentar com meus sentimentos. Tem dias, que fica mais difícil olhar para o lado e não te ver. Tem dias, que eu queria pelo menos tentar te esquecer. Tem dias, que eu gostaria de esquecer quem eu sou. Tem dias, que praticamente não acabam, são intermináveis. Tem dias, que tento ser extremamente forte. Tem dias que me pego aqui lembrando de você. Tem dias, que eu te odeio, mas na maioria das vezes te quero bem perto. Tem dias, que eu esqueço como eu sou no dia a dia e só lembro de como eu sou com você. Mas eu gosto do dia de hoje, gosto e é bem simples, é como se fosse o primeiro dia da minha vida, e como se o seu rosto fosse o primeiro que eu vi, e como se antes disso eu fosse cego.

Você passou na minha vida como aqueles furacões e desorganizou a minha rotina. Eu tenho te procurado por todos os lugares, mas nunca te encontrei, e enquanto não encontro eu me pego pensando em você, nas madrugadas fria, nas noites vazias, e são noites como essas de hoje, e com essa data propriamente dita que eu me sinto assim. Eu te quero pra mim, te quero feliz, te quero aqui. Te quero mais do que você tenha ideia. Te quero mais que o ar, mais que o sol, mais que o som. Você já faz parte da minha vida, e creio eu que não sairá dela nem tão cedo.

Então hoje, o meu coração doeu por eu não ver o teu olhar, nem o teu sorriso. Hoje eu estou angustiado, mas o melhor é que eu sei que apenas alguns minutos falando com você, já melhora e muito tudo isso. Só que hoje, especialmente hoje, eu queria ser especial. Eu só queria ser alguém que você quisesse ser especial também. No fundo, eu me esforço muito em buscar formas, maneiras e modos, para ser alguém melhor e esperar que eu mereça você, e que juntos possamos merecer o amor.

PS: O texto se refere ao dia de ontem.

"Hoje em especial gostaria de te ver! Hoje em especial, gostaria de falar contigo, olhar o teu sorriso, a tua timidez, o teu encanto... Hoje em especial, ainda que fosse por um breve instante, gostaria de te abraçar."

Jean Chandler

Pra sempre e sempre.

Ela está sentada na mesa, e as horas vão passando lentamente. “Ele já deveria estar aqui” pensa ela. Ela tem a plena certeza que ele já teria ligado, mas ela espera um pouco mais, ela olha para a rua, e não há ninguém. Ela pergunta por ele a outras pessoas, mas todos dizem que não o viu. Ela se pergunta se tem algo errado, então volta a olhar para a rua pela janela, e quando de repente o seu celular toca, e uma voz lhe fala que algumas coisas aconteceram, e que ela deve ir agora mesmo.

Enquanto ela caminha todos os seus pensamentos voltam para o mês de abril, e ela vai caminhando e lembrando de quando ele lhe propôs, quando ele se ajoelhou primeiro na frente dela, e lhe pediu em casamento.

Chegando ao seu destino, ela vai caminhando até a entrada, e ela chega na recepção, as pessoas a levam por entre milhões de salas, como se ela estivesse em um labirinto que nunca acaba. Eles dizem a ela sobre o que aconteceu, mas ela mal consegue ouvi-los falar. Ela tenta manter uma expressão seria e despreocupada enquanto entra na sala. Ela senta ao lado dele, segura a mão dele apertado e olhando pra ele, conversam sobre os filhos que vão ter, e da vida tranquila, e da casa em algum subúrbio onde morariam.

Então, ela teve uma espécie de epifânia, ela tem uma ideia e chama as enfermeiras, explica para elas a  ideia que ela teve, então as enfermeiras saem em busca das coisas que ela pediu. As enfermeiras traz um Pastor que estava ali perto, pega emprestado um par de anéis do casal que estava por ali também. Então o Pastor entra na sala, e diz alguns versos para eles dois. Todo mundo está sorrindo, enquanto as lagrimas caem ao chão. Ela olha nos olhos dele e diz:

“Eu quero você para sempre e sempre. No bem, no mal e na feiura. Na felicidade, na tristeza ou no que for. Nós vamos envelhecer juntos, lembre-se sempre disso. Nós ainda vamos nos amar muito.”

Ela termina de dizer tudo o que tinha pra dizer, mesmo com as lagrimas caindo pelo seu rosto. Ela termina os seus votos, mas os beeps estão ficando cada vez mais lentos, tão lentos. Sua voz quase não dá mais para ela escutar, mas ele consegue buscar todas as suas forças restantes simplesmente pra dizer:

“Eu te amo para todo sempre e sempre vou te amar. Por favor, lembre-se sempre, que mesmo que eu não esteja lá, eu sempre vou te amar.”

"O amor é a compensação da morte."

Arthur Schopenhauer

...

Descobri a uns dias atrás que eu venho pensando muito em você, penso tanto que acabo esquecendo dos segundos, dos minutos e das horas que era pra ser preenchidos com outras coisas, e são pensamentos que saem viajando no tempo, espaço e qualquer outra coisa que vive insistindo nas coisas que nos separam, e eu sinto uma saudade que faz até cada osso do meu corpo doer.

Na verdade, desde o dia que meus olhos aceitaram os teus, e minha boca provou da tua, eu simplesmente fiquei perdido. Me perdi entre meus desejos e meus sonhos. Segui caminhos da lua no teu olhar, sendo sempre um ímpar de dois. E no meio desses devaneios todos, o que eu mais sei é que eu me encontrei em você e já sou teu, e só quero que você queira ser minha. Só então poderei falar o que eu te disse com os olhos na primeira vez que nos vimos e pelas próximas vezes.

Há coisas que eu queria te falar de vez em quando, coisas essas que não se pode dizer em voz alta assim que são desvendadas, que levam tempo para serem assimiladas e que de repente, quando são assimiladas rápido, gritam alto no peito e silenciam todo o resto. Essas coisas que eu falo, não tem nome, nem medida, nem forma, elas vão bem alem do visível, do concreto, do compreensível, mas que pra mim são uma espécie de “instituição autêntica” e é como se fossem concreto, mas na alma e se pensar direito, elas realmente são. Coisas desse tipo, assim tão sutis e tão magnificamente devastadoras, feito à forma como você levanta a sobrancelha ao falar ou ao sorrir é que me deixa totalmente sem raciocínio, sem respiração e sem nenhum dos meus sentidos. Ou igual quando eu senti a ponta dos seus dedos enquanto delineavam lentamente formas indefinidas no meu rosto ou quando tocava em meus cabelos. Coisas assim totalmente desconhecidas que aconteceram e como aconteceram, foram e se tornaram coisas únicas.

Hoje nem sei mais se teria palavras ou versos ou canções ou quem sabe um livro, tese ou artigo filosófico que conseguisse explicar essas coisas, sem que ainda ficasse faltando o mundo inteiro para dizer. Porque apenas falar que você surgiu e se desenvolveu em mim com uma força é tão definitivo assim, que  acho as vezes que nunca vou poder ter uma ideia do que eu era antes de você aparecer em minha vida. Falar apenas que os seus olhos é como se fosse o único oceano em que posso e consigo mergulhar por completo, tanto que consigo encontrar uma paz a ponto de me sentir diluindo aos poucos até que todas as minhas partes fiquem tão misturadas as suas partes que já não há um contorno ou um limite ou uma fronteira que consiga nos afastar completamente de novo. Falar apenas que basta você chegar perto, não importa de qual maneira, para todas as sombras do mundo se escondam com medo dessa luz que irradia de cada poro e de sua pele toda.

E o que eu queria realmente, era entender o que é? O que é que faz com que meu coração pulse assim tão sem compasso e tão freneticamente, quando eu só imagino o tom da tua voz. Gostaria muito de entender o porquê de sempre que os meus olhos te veem não importa como, seja por foto, ou qualquer coisa que me faça ver que é você, minha boca se cala e a minha respiração vai lá ao alto. Minhas mãos tremem e ficam suando e eu fico sem saber de que cor o céu está. Se for possível, talvez minha mente grave automaticamente a sua imagem e eternize o que eu não quero nunca perder de vista, pois meu sorriso sai facilmente e eu nem consigo controlar as minhas condutas. E tudo só se sossega com o teu carinho e quando falo com você.

E quando isso acontece, é quando eu vejo que não importa se há confusão ou tranquilidade, porque a minha tranquilidade eu encontrei no “tum tum” apressado do meu e do seu coração. E queria te falar simplesmente, que há dias em que a sua ausência me incomoda, que voltar a te ver ou até estar com você, independente do meio que se utilize para que isso aconteça, é como ressuscitar depois de ter morrido uma, duas, mil vezes, porque te dizer tudo isso seria muito e, no entanto, quase nada perto de certas coisas que eu queria te dizer de vez em quando.

“Quando penso em alguém, só penso em você...”

Cassia Eller - Por Enquanto