Eu só queria aquele mesmo amor.

Bem, pra começar, eu tenho que confessar que eu nunca soube realmente o que me prendeu a você, mas também confesso que realmente gostaria de saber como surgiu esse amor intenso e tão forte, embora seja um amor triste, um amor que eu espero, e eu fiquei esperando que fosse bom pra mim, mas não foi. Eu fico até mal em dizer isso, dói bastante, porque apesar de tudo isso, é o que eu sinto aqui em mim, são as minha dores, é o sentimento que eu esperei, um sentimento que eu sempre quis, foi um amor. Agora, são simplesmente memória, lembranças de um bom amor. É verdade sim, o seu amor amadureceu e foi se afastando aos poucos, me deixando apenas com as tentativas de deixa-lo melhor, mas você sabe como você é, você simplesmente quer as coisas do seu jeito, e eu não te culpo por se assim, até acho encantador, só que o amor não é algo que se domina.

Eu simplesmente poderia te esquecer, poderia facilmente me arrepender, eu também poderia me sentir de outro jeito, eu poderia ficar bem e melhor, mas ao invés disso, eu tornei você o meu tudo, tornei você simplesmente o amor da minha vida, é como se não tivesse mais nada pra se fazer, a não ser amar. Na verdade nunca cheguei a pensar que seria tão difícil, também nunca pensei que ficaria sozinho, pelo menos não tanto como agora, é bem simples, eu apenas queria o amor que eu sonhei e eu tive, mas nunca deixei escapar das minhas mãos, nem do meu coração, mas certamente eu não posso mandar em seu coração, não posso te dar o que sinto, nem transferir o que eu sinto para que você sinta também. Confesso que nunca deixei o amor tão fácil.

Eu só queria aquele mesmo amor, aquele que me fez feliz um dia, eu só queria a mesma mulher, que me desse àquela mesma atenção, queria que deixasse de disfarçar, eu simplesmente queria a mesma pessoa que um dia fez com que eu acreditasse que tudo pode dar certo, talvez isso tudo esteja acontecendo por eu ter cobrado demais o que eu sinto e sentia falta. Apenas vivo em meu mundinho, algo que você ainda não percebeu, eu simplesmente vivo onde é o melhor para nós, mas esse é um mundo no qual você despreza, e não se importa. Esse meu sonho, é o meu mundo, esse sonho que você destrói, destruiu, por suas palavras, expressões, por seu mero amor, e eu não quero um amor assim, um mero amor, eu não quero aquela amor dado com pena, eu não quero um amor sem amor.

Como eu vou te compreender, eu não reparto a minha vida, eu vou vivendo o que é a vida pra mim, eu vou vivendo o que você foi pra mim, e eu só queria aquela que me abraçava e tudo ficava bem, aquela que não precisava enxugar as minhas lágrimas, pois não as deixavam cair, eu só queria aquela que me deixava triste, unicamente por me amar demais, eu simplesmente queria aquela que dormia quando eu dormia. É simples, eu só quero o mesmo amor, aquele que eram apenas flores, não espinhos como este.

Você está feliz, com certeza, você nunca teve o que reclamar, não há como você dizer ou expressar de alguma forma que sente falta de algo, pois eu vou fazendo tudo o que está ao meu alcance, eu sempre dou um jeitinho. Eu te amo bem além do limite, e talvez tenha te amado bem além disso. Só que eu acho que por te amar demais você permaneceu e se adaptou, e esqueceu de mim. Não que eu esteja pedindo alguma coisa em troca pelas coisas que eu fiz e pelos sentimentos que senti, não é nada disso, eu simplesmente peço o mínimo que você nunca deu, mas eu não quero esse resto amargo que só permanece por uma noite, e ás vezes nem isso. Eu apenas desejava você de novo, aquela que eu conheci, aquela que fez varias coisas pra eu me apaixonar, aquela que sempre me surpreendia com algo, mesmo que eu não demonstrasse.

Hoje eu vejo que eu não queria que nada mudasse, mas também vejo que você sempre alterou o final da história, ou melhor, sempre interrompeu, e eu nem posso ir correndo para os seus braços, não dessa vez que o medo está maior, eu não vou ficar com esse orgulho, eu nem quero esse orgulho e nem é orgulho, acho que simplesmente to deixando as coisas acontecerem naturalmente, eu poderia alterar tudo e deixar tudo diferente em mim e nas coisas ao meu redor, tudo poderia ser como aqueles contos de fada, era um conto de fadas, mas essa coisa de ir sozinho já não é mais a minha característica, eu me aposentei da solidão, mesmo que de vez em quando ela insista em me acompanhar.

Eu me sinto sozinho, e você a um passo de distância, e mesmo assim eu sinto sua falta, você a apenas um passo de distância e ainda se descobrindo, se decidindo, você simplesmente a um passo de distância e eu a uma vida de distância para ter aquele mesmo amor, eu irei voltar ao começo e antes que ele encerre, eu trarei comigo aquele mesmo amor, e se caso eu não conseguir é porque você e eu estávamos errados, nada pode dar certo. E eu apenas direi adeus com lágrimas em meus olhos escorrendo pela minha face, e eu apenas direi adeus, carregando comigo esse novo e amargo amor, que também não dá pra nós.

Eu sempre pensei que iria contar com você pra sempre, e que sempre poderia, não queria que fosse desse jeito, eu apenas queria que o amor, que esse amor fosse bem mais você, e que tudo fosse melhor, eu tenho um simples desejo, que era ver você pelo menos tentar mudar esse jeito de você me amar, esse jeito que não me agrada, que machuca, eu apenas queria que por uma única vez você pensasse em mim de uma forma mais compreensiva e delicada. Eu só queria o mesmo amor, você me fazer feliz de vez em quando é uma coisa, e fazer feliz quase nunca é outra. Por quantas vezes o “eu te amo” morreu em minha boca, quantas vezes os meus gritos se traduziram em silêncio, assim como a dor, quantas noites eu pensei em você e tentei falar ao dormir até você me ouvir.

Então, eu apenas seguirei com o adeus. Quem será que furtou o amor, quem será que esqueceu de devolvê-lo. Eu seguirei, simplesmente seguirei, não faço a mínima ideia de se vivo ou morto, mas seguirei, e se for pra prosseguir não vai ser dessa forma, não mais, eu irei me desfazer até desse ar que agora eu respiro, eu irei tatuar todo o meu corpo, apenas para esconder todas as minhas cicatrizes, eu irei matar esse meu coração antes que ele vá e respire outro amor, eu irei tentar esquecer e me desfazer das lembranças de que amar é bom quando se é com você. Eu irei esquecer que um dia eu estive em seus braços, que eu senti o seu abraço, que eu dormi sentindo você, que eu toquei os seus lábios. Eu irei esquecer que algum dia eu dormir e tive um sonho... Você! 

"Às vezes eu só queria que você me desse um pouquinho mais de atenção, queria que as vezes você deixasse esse orgulho um pouco de lado para que eu pudesse te entender. Acho que não te mataria se você cedesse um pouco, mas como nada disso importa para você, vou deixando o tempo passar e a vida me levar."

Autor Desconhecido

Diga a ela.

Diga a ela que você me encontrou, e que aparentemente eu estava muito bem, apesar de tantas madrugadas na internet, ou vendo televisão, e de dias intermináveis. Diga a ela, que me viu andando com uns amigos meus, que mesmo cercado de vários amigos eu parecia está perto de desconhecidos. Diga a ela que falou comigo, e que eu falava meio lentamente, e que eu media minhas palavras com cuidado, para não deixar transparecer tanto vazio dentro de mim. Diga a ela, que ela me conhece, e que ela sabe como eu estou, e que ela sabe que as coisas é apenas questão de tempo para que se resolvam, ou que talvez, nunca se resolvam.

Diga a ela que fugir não é a melhor opção para fazer com que as coisas mudem, diga também que eu tenho meus medos, meus segredos, e o meu sofrer como todo mundo. Diga a ela que me viu sozinho, vagando por becos e ruas, com a minha cabeça abaixada, e com uma face de sempre está pensando em algo. Diga a ela que eu perguntei por ela, que perguntei como ela estava, que disse que estava com saudades, e que nada mudou. Diga a ela que eu também sei que as coisas são diferentes hoje, das coisas que já foram um dia, mas que era exatamente isso que precisávamos para que nos tornássemos perfeitos um para o outro. Diga a ela, que eu ainda a vejo, e que ela é a minha proteção para os mais diversos males que pode vir a me atingir. Diga a ela que eu ainda tenho dificuldade de sorrir, de acreditar nas coisas e nas pessoas, que eu ainda tenho medo de que ninguém ao menos tenha a decência de se parecer com ela, que ninguém consegue me conquistar tão facilmente, tão docemente como ela, e que ninguém consegue mexer tanto comigo quanto ela.

Diga a ela que eu a espero. Hoje, amanha e sempre. Diga a ela...

"E diga a ela que também espero. Um amor sincero de coração pra coração."

Chimarruts

Você não me ouviu.

Eu tentei te dizer que eu era sensível, mas você não quis me ouvir. Eu tentei te dizer que talvez você devesse investir naquele curso, mas de novo, você não me ouviu. Eu tentei te dizer que faltavam verduras nas suas refeições, mas você não me ouviu. Eu tentei te dizer para que você me avisasse se por algum acaso você não fosse comigo, e outra vez você não me ouviu. Eu tentei te dizer que eu gostava muito quando você usava aquela roupa, e você ainda continuou não me ouvindo. Eu disse que só iria por você e você não me ouviu. Eu tentei te dizer de quem eu tinha ciúmes, mas você não me ouviu. Eu tentei te dizer para nunca desistir, e advinha? Você não me ouviu. Eu disse que sempre ia esperar e você não me ouviu. Eu tentei te dizer que eu queria te falar algumas coisas e você também não me ouviu. 

Eu tinha a intenção de dizer que te amava, mas decidi não dizer, porque você também não me ouviria. Então, eu cansei de dizer e gritei, para você ir em busca da sua vida. Isso faz alguns dias. O silêncio tenta me avisar a probabilidade de talvez você ter mudado, e dessa vez ter me ouvido. Mas pela primeira vez eu peço, eu imploro e eu confio, na expectativa de que você, mais uma vez, não tenha me ouvido. 

Eu ainda não sei de que forma, de qual meio entrar nesse seu mundo, mas eu gostaria e adoraria ouvir tua voz me ensinando o caminho, se você falar, se você me ouvir, se você vier, se você sentir, se você, se eu, se alguém, se nós, se...

Dedicado à: Karol Myller.

"E se os nossos caminhos forem diferentes, promete me encontrar no final?"

Autor Desconhecido

Ficou apenas a foto.

Apenas ficou a foto. Mas não nós. E o pior de tudo é que mesmo nesse tempo todinho, simplesmente uma foto de nós dois. Eu sempre temi que essa foto de alguma forma ou de outra viesse e roubasse a nossa alma, como aqueles velhos e sábios índios. Bati a fotografia, mas nunca nos juntamos.

Atualmente eu me pego olhando o reflexo dessa foto no espelho, na doce esperança de que eu possa olhar para trás e ver nós dois. Nessa foto você está sorrindo, e eu me pergunto se ainda está assim, mas acredito que esteja. Hoje nada importa, ficou a foto, ficou a saudade e a lembrança. E se por algum acaso ou obra do destino não voltar, ainda tenho alguns negativos guardado aqui na memória, prontinhos para serem revelados. Mas, por outro lado se voltar, iremos tirar varias novas fotos. E uma dela eu vou pedir para amplia-la e vou coloca-la em um pôster que cubra toda a parede do meu quarto, do teto ao chão. Só assim eu vou te ter muito mais perto, quando estivermos longe, ou até tirarmos outra foto, ai eu fico atualizando a foto na minha parede. E nem vai ter necessidade de retocar se caso o meu olho sair vermelho, nem vai ser falhar do filme, da maquina ou da luz, acho que vai ser um pouco de tristeza molhada, pedindo para você sair daquela foto e voltar e fazer parte da minha vida. Acredito que se eu tivesse um Photoshop para a vida, para essa nossa realidade, eu te incluiria sempre do meu lado, por onde quer que eu andasse, por onde quer que eu fosse, nesse meu amor positivo, revelado e exposto.

 Dedicado à: Thaynan Carla.

"Faria alguma diferença se eu dissesse que ninguém nunca vai te amar como eu amo?"

Efeito Borboleta - 2004

Insônia.

É, e pelo jeito a minha insônia voltou, fazia tempo que ela não aparecia, me mexo pra lá, me viro pra cá, fico cantando mentalmente algumas musicas, conto carneirinhos, mas eu perco a contas de quantos carneirinhos eu contabilizei e mesmo assim não consigo pegar no sono. Posso chegar em casa cansado como for, eu deito, fecho os olhos e fico ali por varias horas, com os meus olhos fechados e sem conseguir o tão esperado sono, ai eu me levanto, como alguma coisa, vejo televisão ou entro na internet, e nada do sono vim. E nesse vai e vem, quando eu menos espero já é hora de ir pra faculdade, e estudar sem ter dormido, ou sem ter dormido direito não é fácil. Se concentrar nos estudos, fazer seminário, escrever monografia e todo o resto que a faculdade exige, não é fácil.

É engraçado o motivo dessa insônia, é incrível como você entra, mexe com tudo, com minha cabeça, com a minha vida e até com minha respiração algumas vezes. Eu deveria conseguir dormir, pra só assim eu te ver nos meus sonhos, te abraçar e sentir o seu cheiro, que a tempo eu não esqueço, que a tanto tempo eu não sinto, e que a tanto tempo não fica grudada em minhas roupas.

É, pelo jeito essa insônia não vai me deixar por algum tempo, e parece que tudo está ao seu lado, porque o frio vem e invade o meu quarto, e não importa com quantos cobertores eu esteja, nem o que eu esteja vestindo, ele sempre acha um meio de me atingir, e me fazer lembrar que o meu melhor cobertor é você. O seu calor era o que me protegia nas noites mais frias, o seu perfume era o aroma mais doce que eu já senti.

É pelo jeito a minha insônia voltou, e eu pensei que fosse coisa passageira, já que eu estava dormindo tarde normalmente, mas não é, percebi que meus olhos pesam, mas eu não consigo dormir. A noite vai caminhando lentamente, e eu fico encontrando um incomodo diferente a cada instante, sua face aparecendo em minha mente mostrando todo o seu encanto. Fico olhando para o teto, tentando imaginar as estrelas para poder também conta-las e enfim consegui adormecer, mas não adianta, nada adianta. Tentar ouvir tua voz antes de dormir, é a única saída que eu vejo para isso, mas para que isso aconteça só eu te ligando, ou você me ligando, mas te acordar de madrugada e dizer que liguei pra ouvir tua voz é uma coisa tão clichê, mas tão necessaria, e ao mesmo tempo tão romantica, que quem sabe eu faça isso e recupere o meu sono com você nos meus sonhos.

Mas enfim, parece que minha insônia voltou...

Só que pensando direitinho, não é insônia, é você.

"A causa da minha insônia é simples, e ela tem o seu nome.."

Jean Chandler